Pezones blancos

Estoy casi seguro de que al leer el título habéis pensado que iba a colgar otra portada polémica de El Jueves, pero no. Vengo a otro asunto de bital trascendencia que está ocupando a los grandes cerebros de los Pezones Blancos útimamente: las himbeztigaciones sobre Audidinámica y los peligros de Leroy Merlin.

Concentrado en esa nueva tendencia que seguramente hará furor en la próxima temporada, hace cuatro días me decidí a emprender mis propios experimentos de campo para que más tarde pudieramos validarlos entre todos, así que me fuí al Leroy más cercano, donde pude adquirir un juego de herramientas para madera, dos destornilladores de electricista, planchas de okumen, listones gruesos, una lavadora superautomática, carbón vegetal y mucha yesca.

Mi intención era la de replicar las condiciones de la explosión en el autoatentado de Aznar a fin de comprender mejor las distancias y velocidades de explosión en relación con los coeficientes de dureza de la carrocería, para lo que extraje el motor de la lavadora y se lo puse a un chasis de Audi que hice con las tablas y las planchas. Bueno, no se parecía mucho a un chasis de Audi, así que bajé corriendo a la droguería para comprar purpurina y un pincel fino con el que pinté unos aros muy oportunos en la parte de alante.

Debí cometer algún fallo; estoy casi seguro de que conecté los cables amarillo-rojo-marrón-verde con lila-marrón-azul-negro, pero cuando monté y le dí al contacto el motor se puso en centrifugado; con un empellón que no deseo ni a mis peores enemigos, salí disparado palante con tol equipo.

Tres piños, una contusión en la nuca, un ojo a la funerala, una ciática tamaño catedral y la nevera que estrené el mes pasado, que la muy gilipollas se puso en todo el medio de la trayectoria del vehículo, resultando el motor completamente empotrado en su joven costado. Y menos mal, porque cuando se desprendió el motor me pasó zumbando el volante del mismo girando a toda velocidad a unos tres milímetros de la oreja derecha.

Un pezón nunca se rinde. En cuanto se me pasó el susto, cogí el coche (el de berdaz) dispuesto a reaprovisionarme en el Leroy. Casi me la pego en tres glorietas debido al ojo izquierdo, porque en su estado apenas podía entreabrirlo una miajina. Compré más listones y más okumen. Destornilladores no, porque por suerte los había quitao de los tornillos antes de arrancar la maqueta, que si no... ¡la nevera! Coño, que me había quedado sin nevera: cogí un combi de esos todo acero inoxidable. Tiene un grifito que saca agua fría pal verano, ¡chulísimo!

Esta vez me aseguré con los cables; tonto de mí, no había visto el fallo evidente: era amarillo-rojo-marrón-verde a lila-negro-verde-marrón. Pinté otros aritos, la pintura es una cosa que mejora con la práctica, estos me quedaron redondos casideltó.

El fallo en esta ocasión es que después del trastazo anterior no había revisado concienzudamente la mecánica del ingenio. Resultó que un tubito del compresor de la nevera había quedado incrustado en el cojinete del volante impidiendo la transmisión del giro. El lugar de la prueba era el mismo; el único en casa con suficiente espacio. Debía haber bajado a la avenida en esta ocasión, pero es que me da algo de vergüencilla. Total, que al arrancar, el motor atorado, tratando de trasmitir toda su potencia al volante, provocó que la carrocería saliera dando tumbos como una peonza... ¡a tomar por culo!

Otros dos piños, la muñeca izquierda hecha migas, un siete con doce puntos en la ceja y otra vez... ¡la nevera! Inservible.

Empieza a resultar grotesco eso de ir al Leroy: tengo que sujetar listones haciendo palanca en la escayola del brazo izquierdo, mientras con la mano derecha tiro del carrito tras de mí como buenamente puedo; por poco le reviento un ojo a una apacible ancianita con la que me crucé. La mujer había sacado a su Ñu a echar la meadilla de rigor, al parecer casi jugandose el tipo, ignorante de que se cruzaría conmigo. La nevera me la traen, pero me van a tener que fiar. Los 900 euros que me da D. Javier, me temo, no me van a permitir comer pan mañana.

Esta vez para asegurarme, quisiera consultar con Sachete si la biela la monto antes de conectar el cigüeñal a la correa o después.

¿O mejor no le pongo biela?